I want to be a rock star!! (pero con ser grupie me conformo)

Quedé con Almu para ver a los Gudenyús tocar por última vez. Si ya de por si son muy buenos, en el directo se salieron, increíbles, buenísimos, vamos, que se podrían comer el mundo si siguieran.. pero bueno, como dijo una petarda con acento argentino: "Todo tiene un principio y un fin" (y tu te quedas más tranquila mona). Esa fue la primera etapa de nuestra noche grupie, acababa de salir del curro, cansadilla, y la verdad es que de lo que realmente tenía ganas era de coger la cama y el libro, pero un par de cervecitas y buena música hacen mucho.. y la previsión de sexo en el transcurso de la noche también (para que lo vamos a negar). Allí nos plantamos, en una esquinita muy cerquita del grupo, pegando saltitos y bailoteos, muchos uuuhh!!!, cerveza va cerveza viene. De ahí nos invitaron a una pedazo de house party de esas en las que juras por tu madre que la próxima vez llevas una cámara en el bolso porque si lo cuentas nadie se lo va a creer: una casa de nosequien que era super-rico y que tenía todo tipo de alcohol en su cocina, un jacuzzi en el baño (y banquito para esperar mientras tu amiga mea y comentan la jugada), un salón más grande que mi mini piso (con una mesa de comedor de esas de tu pasa el pronto y yo el paño) y un estudio de música que ni nos lo creíamos... Hablando y bebiendo, y bebiendo y bebiendo llegamos al momento donde el alcohol se combina con una de las necesidades biológicas más importantes en estas edades: sexo. El objetivo estaba claro. El tema era quién de las dos... Pues como algunos ya sabrán y otros se imaginarán.. ¡¡Con dos cojones!! Nos fuimos al baño y en ese banquito tan mono trazamos un plan ("Pa' alante eh?" "Ahora no te me rajes"). Y del baño directas al objetivo en cuestión.. "Oye que si.." Y ahí entramos en la parte más interesante de la noche.

Cómo dos grupies consiguieron que al rock-star de turno se le quedara cara de tonto.

Por no decir que se cagó de miedo pobrecito, porque cumplió lo suyo aunque le faltaron un par de minutos (por no decir horas). Él, que como que no se lo creía mucho, tardó lo suyo en ponerse manos a la obra, pero oye, lo que nos divertimos... Al día siguiente no podía parar de reirme pensando en cómo puedes desarmar a alguien tan cara dura en menos de lo que canta un gallo, y que fucking good es sentirse con ese poder... y tener a alguien con quien compartirlo y de paso repasar la jugada entre cervezas y morirse de risa (Que cara se le quedó por dios...).

Y además ¿cuándo vas a tener otra oportunidad como esa en la vida?? Si es que, como dice una que yo me sé, a los tios de bien común hay que compartirlos...

En otro orden de cosas, más bien en el orden de mi vida más seria (o proyecto de), estoy más que contenta, bailando por las esquinas, porque el profesor del master al que le mandé un e-mail para conseguir información me ha contestado y quiere verme el lunes por la mañana para discutir cómo podría entrar. Yujuuuuuuuuu!!!!!!!!

Parece que los días en esta England se están poniendo grises (the summer is over), pero encima de mi cabecita van desapareciendo los nubarrones. Viva la teoría de los pensamientos positivos!!

Células, pájaros mecánicos, zumos y madera

Extraña combinación que parece ser ganadora.
El Sábado quedé con mis compañeros del curro para salir. Creanme cuando les digo que mezclar cerveza, vodka polaco, tequila, sambuca y martini no es bueno.. Y si eso no ha hecho que revientes por el hígado y mueras instantáneamente, no es buena idea que te pongas a fumar sustancias de "farmacia ambulante". Que es exactamente lo que hice yo. Y por eso estaba a las dos de la mañana insconciente en mi casa sobando la mona mientras mis amigos se preguntaban si me habría quedado dormida en el baño.
El Domingo, cuando tus pensamientos empiezan a introducirse en tus sueños, caí en la cuenta de que no me había llamado nadie para ver dónde estaba.. raro.. y mis manos cayeron instantáneamente sobre mi bolso ¿DÓNDE COÑO ESTÁ MI MÓVIL??. Salí corriendo en bragas por la casa como una loca, con la cara al puro estilo Kiss, y los ojos fuera de las órbitas. Nau, que estaba viendo la tele tranquilamente, me miraba atónito.. no era para menos, menuda escenita.. que duró practicamente todo el día. Me dio una especie de ataque de nervios/pánico/perreta de niña chica que hacía que no pudiera dormir, y no pudiera parar de gritar y de insultarme a mi misma, interrumpidos por intervalos de cordura cuando buscaba el teléfono de la discoteca a donde había ido o de la compañía de taxis que me había traído a casa. Y sobre las siete de la tarde volví a caer en modo depresivo. No es que fuera un teléfono, era esa especie de maldición que me había caído encima desde que empezó el mes... Y a parte, que cuando no tienes dinero y vives fuera, no es por nada, pero un teléfono ayuda mucho. Y encima, y lo más importante, que para que no se me olvide, a veces apunto en el teléfono cosas importantes (cuentas de banco, etc). Que genial que soy.
Por la noche, ya resignada, convencí a Miprimo para ver una peli que me habían dejado, una especie de documental muy filosófico sobre el sentido de la vida mezclado con física cuántica y biología. Yo de primeras, y mi primo también, soy bastante reacia a ese tipo de adoctrinamiento. Pero la verdad es que la peli, que se llama "What the bleep do we know?"( algo así como "¿Qué coño sabemos?") merece la pena y me hizo pensar en muuuchas cosas. Sobre cómo controlamos nuestras vidas y cómo el hecho de que yo esté triste genera más tristeza y mala suerte a mi alrededor. Como la frase "Todo lo malo viene junto". ¿Nunca se han preguntado por qué puede ser?. En cualquier caso, si tienen ocasión les aconsejo que la vean.. de verdad que no es nada estilo espiritualidad barata ni nada de eso, no se me asusten.

Así que a la mañana siguiente me levanté tempranito para acompañar a mi amiga E al médico, y antes de salir de casa me miré al espejo y me dije dos cositas: "Que guapa estás" y "Hoy voy a tener suerte". Y vaya que si la tuve, porque a las 10 de la mañana volví a llamar a la discoteca y me salió una chica muy amable que me contestó que mi teléfono estaba allí, y que lo pasara a buscar. Que me habían guardado el móvil los de la discoteca?? Increíble!!! Empiezo a pensar que todavía queda gente buena en el mundo..

Después de la que se montó con lo del teléfono y el cachondeito que he aguantado en el curro, he decidido que necesito un poco de tranquilidad (vale, quitamos el martes, que fui a casa de K a tomarme unas copichuelas). Y mi amiga D polaca me ha dado una buenísima razón para quedarme en casita de relax: el nuevo libro que me estoy leyendo. El libro en cuestión tiene su coña, porque era el que Matt se leía cuando se quedaba en mi casa y me prometió que cuando volviera de Edimburgo me lo iba a prestar, porque me iba a encantar. Exactamente lo mismo que me dijo D cuando empezamos a hablar del mismo, y ya tenía unas ganas de cogerlo.. The wind-up bird chronicles me enganchó desde el momento en que lo empecé a leer, que fue antes de ayer en el curro y desde entonces no puedo parar... me tiene super intrigada.

Y para terminar la semana, o empezar el finde (que por cierto lo tengo libre), me voy a ver tocar por primera y última vez a los Gudenyús, un grupo con mucho talento y bastantes posibilidades para dar el saltito que se ha ido a la mierda por unos rollos feos y tontos. La Almu lo cuenta en su blog, así que mejor lo leen allí.

Mu buenas noches que voy a leer un ratito.

De las cosas que más me hacen reir en este mundo

El Sábado tuve mi momento depresivo con ataque de pánico/nervios/perreta de niña chica incluido, pero ya se los contaré en otro momento.. como mi nueva terapia de pensamientos positivos que me he sacado de la manga después de ver una peli.. ah! y el libro que me estoy leyendo ahora, que me han comentado que puede que se lleve el Nobel, ahí es nada.

Pero es que hoy estoy de requetebuen humor como para contar lo de siempre, y es que buscando buscando he encontrado trocitos de lo que posiblemente sea lo que más me ha hecho reir en este mundo y además me trae muy buenos recuerdos (cocinita MrI con cafecito).. pongan el vídeo que en seguida lo van a reconocer..

¿Quién no se acuerda de El Informal? De los mejores programas habidos y por haber de la televisión española.. ya sé que me he pasado un poco poniendo vídeos pero es que no podía resistir la tentación!!!!
Éste lo he visto ya mil veces... Soy la juerga padre, la alegría de la huerta.. jejeeje me encanta!!.

Y éste es que era obligatorio ponerlo.. me ha costado un huevo encontrarlo pero al fin.. todo sea por poner contenta a la Loli, guapa!!

Si quieren seguir viendo, en YouTube hay un puñado bueno, como el de los gays (de los mejores).

Para terminar, creo que el genial Florentino se merece un homenaje en toda regla... así que todos preparados, subimos el volumen y...
¡No me importa que me digan que hago menos guarreridas que la mona de Tarzan!!!!

Pajareando

Hoy mi italiano favorito, mi jefe (mmm, me lo comía con papas), me mirado con esos ojitos y me ha dicho "Tienes cara de enferma.." y me ha tocado la frente para ver si tenía fiebre (que te muerdo la mano como te descuides!!). Y me ha mandado para casa tres horas antes.. Cómo lo quiero!!!!. Así que como soy una copiona y no tengo otra cosa mejor que hacer que cotillear en los blog de mis amigas, me he hecho el test que ha puesto la Loli en su blog, algo así como ¿Qué tipo de punto eres tú?. Y para mi sorpresa me ha salido el que más me gusta en el mundo (dentro de mi ignorancia puntil).

You are Mohair.You are a warm and fuzzy type who works well with others, doing your share without being too weighty. You can be stubborn and absolutely refuse to change your position once it is set, but that's okay since you are good at covering up your mistakes.

PD: Mira Loli mira!!!! Si es que me va el mohair, me queda como anillo al dedo.. ¿Cuándo me vas a hacer esa mañanitas?? Sin presión, sin compromiso, eh?... Ya sabes que mi cumple es este mes no? Jajajaja.

Tengo un plan

Parece que la gripe me sienta bien, en menos de dos meses ya la he tenido dos veces (nunca me había pasado); y en las dos ocasiones han venido acompañadas de buenos estados de ánimo (ésto menos). Y es que entre anoche y hoy he "perfilado" un plan, que probablemente se vaya al traste a las primeras de cambio y vuelva a cambiar mi humor pero oye, que a mí al menos hoy me tiene muy contenta. Y no tiene que ver con Matt. Y me hace pensar menos en él y más en mí.
En la actualización de anoche les comentaba que había hablado con mi madre y estaba desvariando un poquito con lo de hacer algo relacionado con Filosofía. En su momento yo quería hacer la carrera con todas mis ganas, porque si algo soy es teórica y analítica a más no poder, pero mi madre no me dejó (y sospecho que tampoco tenía el dinero) ir a otra isla yo solita a estudiar. Como consecuencia, terminé haciendo Magisterio, mi segunda opción. Pues bien, anoche me puse a hojear la web de la Uni de Brighton y he encontrado dos Postgrados (Master) que me gustan mucho, pero mucho mucho. Pertenecen a la misma rama: Cultural and Critical Theory. El primero es sobre la Globalización y la cultura, cómo se ha llegado hasta nuestros días en el plano político, cultural y económico teniendo como base la filosofía occidental. El segundo es mucho más teórico y es filosofía occidental moderna pura y dura (Kant, Marx, Freud,...). Y yo leyendo los programas y encantada de la vida. Ya me veo en las clases, que tengo mono de estudiar (nunca pensé que diría esto).

Esta mañana me fui a currar y bombardeé a E. con mis preguntas sobre estudios, dinero, becas, etc., que ella sabe bastante de eso. Al final, lo he decidido, éste es mi Plan:

Ahora mismo están buscando a gente desesperadamente en una agencia de maestros de español para colegios (volantes y cobran por horas). Mi idea es empezar con un par de horitas y pedirme un part-time en la tienda (que son 20 horas semanales). Cobraría 20 libras menos pero tendría más tiempo libre para prepararme el examen de inglés de acceso (obligatorio para todos los de habla no inglesa). No es cualquier tontería: tengo que sacar como mínimo un 7'5, y entre las pruebas está una interpretación detallada de un estudio en gráfico de barras... un coñazo. También tendría más tiempo para el papeleo, sobre todo en lo que se refiere a pedir una beca que, según me han dicho, es seguro que te la dan, pero te tienes que mover y si no dime tú como coño pago yo un master.

Si todo esto me sale bien y me lo curro a muerte en la entrevista de acceso, pues tendré plaza para hacer el postgrado en dos añitos a part-time. Me iré de la tienda y me quedaré solo con las clases, la beca y pediré el Housing (que te paga todo el alquiler de la casa).

Por supuesto, esto es mucho pedir, pero también por pedir que no quede; todavía no sé ni siquiera si quedan plazas vacantes o si el plazo sigue abierto, y tampoco he llamado a la agencia de maestros.. pero a ver, que estoy muy contenta porque de repente veo algo al fondo, y se hace un camino, y solo estoy yo, y además muy feliz y muy segura de mi misma... Ni siquiera pienso en el futuro, sólo es una meta que me motiva y hace que saque un poco la cabecita por encima de las sábanas, para enfrentarme al mundo y poder realizarme como persona (¡Que ya está bien de tanta depresión y tanto romanticismo COÑO!!).

Señoras y señores, con ustedes...

La persona con más mala suerte del mundo del Mundo Mundial!!!! Un gran aplauso para ella!! (Plas, plas, plas).

Vale, ya se que estoy desvariando, estoy en esa etapa de un día de pena en el que ya te ríes para no llorar y bromeas con todo lo que se te ocurra, empezando por lo triste que es tu vida. Ayer estaba igual, antes de ayer un poco de lo mismo, y lo curioso es que esta mañana me levanté con ganas (las ganas que puede tener una cuando tiene que entrar a trabajar a las 6.30), y en el trabajo estaba de payasa con mi E., pero ya se sabe que cuando una está mal (mal que ni si quiera se da cuenta), y empieza a hacer gracias, a bromear, se pasa con una facilidad de lo simpático a lo grotesco y a lo esperpéntico, que al final estás de los nervios y con ganas de matar a alguien (en mi caso a una clienta, pero me descargué con una bolsa de basura). No sé, al menos me pasa a mí, ahora que lo pienso ¿será normal?. A lo mejor soy bipolar o como coño se llame.

El caso es que salí de currar con mi E., directa a una tienda que Matt me había recomendado para comprar una guitarra barata de segunda mano. La compré, más bonita!! Es verde oscuro, a mí me encantó, y el de la tienda me dijo que era buena... tan buena que nada más llegar a casa y Nau se pone a afinarla se le salta una cuerda jajajaj!!! ¿Es para mearse o no? Y yo que me había propuesto pegarme toda la tarde practicando... Encima mi casa no estaba para ausentarse en un mar de tranquilidades porque si ya de por si es pequeña y vivimos tres, y hay una visita.. y todos sacándose fotos y tú intentando tomarte un café.. pues más nerviosa que me puse y me fuí a mi cuarto, después de pegar tres gritos (pobrecitos míos). A hincharme de llorar al compás de "Don't dream it's over" y de "You give me something", a pensar en mi gente con "Mediterráneo", a gritar como una loca con "You oughta know", y poco a poco ponerme más contenta con "Palabras más, palabras menos"... Desde que me he bajado el Emule no paro, y sacando mi lado más masoca me he bajado como cuatropecientas canciones de esas que cantaba con Matt.

Ya más animada, me salgo de la habitación y le pido perdón a Nau, al que eché de mu malas maneras de mi cuarto.. mi niño. Y ya llegó el momento de reírme hasta pensando en cortarme las venas, en darle mi cuerpo de comer a los gatos.. humor del negro mu negro. Negro como mi puta suerte. Porque que en el mes en el cumples tu primer cuarto de siglo te deje un tío genial de repente, engordes como casi 10 kilos del golpe, te veas sin un duro y solo tengas ganas de llorar tiene delito...
Pero sigo. Me armé de valor para entregar una peli en el Blockbuster después de mil años. Rectifico: entregué la carátula, pero con un dvd de Robbie Williams de mi pertenencia dentro. Debería haberles cobrado alquiler a ellos también jejeeje. Y ¿cuánto fue la broma? Pues 13 libritas del ala, como estoy tan bien de perras, como sólo me he gastado hoy 35 libras en una guitarra a la que se le ha saltado YA una cuerda, como me tengo que mudar en un mes y pagar 500 libras de alquiler y depósito MÁS el alquiler de esta casa, y como solo cobro 170 libras semanales... vamos, que estoy que lo regalo.. que me pongan más deudas que estoy que me salgo.. joder, si es que soy lo peor.

Y de vuelta para casa con Nau, que me acompañó al video-club y me hizo todas las gracias del mundo para que no me muriera allí mismo de vergüenza (después de bailar un tango en medio de la calle y del Blockbuster ya estás a prueba de bombas) encima del espantón que le pegué (mi niñito, repito); ¿a quién me encuentro de frente? Pues a la amiguita del Gaviotero, la cual odio a muerte desde que la conocí porque me olía lo que iba a pasar, que aunque no me lo haya dicho me juego el cuello a que fue con ella con la que se enrolló (y se sigue enrollando). Y llego a casa y mis dos juegos de pendientes favoritos.. uno roto y el otro perdido entre ese montón de basura al que llamo habitación.

Vamos, que estoy para echarme a dormir.. el sueño eterno jejeeje. Me siento apática (como se podrá comprobar), como si tuviera una piedra al cuello que me impide moverme, que sólo ahoga y de la que quiero escapar pero no puedo..

Mientras tanto voy a practicar con mi nueva guitarra de cuatro cuerdas.

Actualización a las 23.32: Acabo de hablar con mi madre, que siempre me anima mucho, sobre todo en el tema Matt, porque me hace ver las cosas como son. Yo me había quedado trabadilla pensando que a lo mejor este tío sí que siente algo por mi... y eso me hace esperar por él, aunque no quiera... Pregunta de mi madre: "¿Pero y tú? ¿tú qué sientes por él?". Pues claro, me he obsesionado tanto con lo mismo de siempre (el gustar), que como siempre me olvido de lo que yo siento... y creo que tampoco es para tanto. Ahora me siento un poco mejor. Estoy pensando en apuntarme en la Uni. Siempre quise hacer Filosofía... Pensamientos...

La mirada del adiós

Sólo que él sí estaba.. (Los Rodriguez, "La mirada del adiós").

Ayer, bueno, me refiero a ayer día 2, me desperté y miré la hora en el móvil como todas las mañanas, y encontré un mensaje. Un mensaje de Matt. En él me ponía que, cómo creía que haría frío en Edimburgo (como no), pues que quería su pulover de vuelta, y al final había escrito and to say hello...

Lo sabía, últimamente tengo corazonadas, y sobre todo en este tema es que voy fina. Llevaba días dándole vueltas a la cabeza pensando en lo mucho que lo echaba, y echo, de menos; en que quería verlo antes de que se fuera y dejar un ambiente un poco más "relajado" en nuestra nueva relación tipo amistad. Pero fue él el que dio el paso. Aún así no quería ver cosas donde no las hay, y cuando salí del trabajo directa a la misma esquina donde me espera siempre, respiré hondo y pensé: "¿qué es lo que voy a cenar esta noche?". Nos dimos dos besos (como buena española) y le pregunté por sus ensayos, nos quedamos mirando y me dijo: "¿Te apetece una cerveza?". Lo sabía. "Of course", vamos al pub del final de la calle.

Fue genial. Fue raro. Fue como estar con tu novio solo que no tienes licencia para darle besos o cogerle la mano. Gastamos las mismas bromas de siempre, hablamos de los temas que nos gustan, nos pusimos al día en nuestras respectivas vidas e incluso recordamos cosas que nos habían pasado cuando estábamos juntos como si nada hubiese pasado.. solo que sí que ha pasado, y algunas veces se nos quedaba cara de ¿cómo salgo yo de ésta?. Había mucha tristeza en esos momentos, pero también una especie felicidad por saber que todavía estamos juntos pero de otra manera. Es tan difícil describirlo...

Nos despedimos con un abrazo otra vez, pero en esta ocasión fue mucho más intenso (quizá por las dos pintas recorriendo las venas) y noté su corazón latiendo muy rápido. En ese momento pensé en besarlo, pero después pensé que era mejor dejarlo así. Dejar pasar el tiempo. Nos fuímos cada uno por una dirección y como siempre cuando nos despedimos, giré la cabeza para poder encontrarme una vez con su mirada, esa mirada del adiós que siempre nos brindamos como diciendo "sigo pensando en tí".

No tengo ni idea de que va a pasar con esto. Lo tenía mucho más claro antes, cuando estaba con él en nuestra burbuja sólo pensaba en estar sola, ahora solo pienso que lo echo de menos. Incluso a veces pienso que él puede sentir algo por mí, pero éste no es el momento de estar juntos. Entiendo que le están ocurriendo cosas que no se esperaba, cosas increíbles que mucha gente desearía tener y no quiere renunciar a ellas. En cualquier caso no quiero que la imaginación me venza. Al fin y al cabo lo tengo como amigo y para mí eso es más que suficiente.

Gracias a dios tengo un largo mes por delante para despejarme.