Otra de fotos

Vale, el post anterior no fue muy animado y no quiero preocupar a esas personitas que, por alguna extraña razón, me aprecian, así que les dejo con un par de fotos para que se quiten de la cabeza esa imagen mía encerrada en casa envuelta en una manta y con una botella de vodka en la mano. A veces hay que aparentar (jejee es broma). Veamos el lado positivo.

Miprimo haciendo la cena de Nochebuena..

Y nosotros esperando a que la termine!!

Nau trinchando el roast-beef (estilo pata canaria) en el almuerzo de Navidad

Sorpresa inesperada: Un regalo de Navidad de Almu!! Como una niña con zapatos nuevos. Título de la composición: set groupie.

Las chapas merecen una mención especial, molan un huevo!!

Un viejo gordo se ha sentado en mi sala de espera

Si no fuera porque en la calle hay adornos navideños y las fechas coinciden con esas en las que en otro tiempo y espacio solía celebrar cenas y reírme hasta las lágrimas con las cosas de mi abuela, juraría que no es Navidad. Es más, si tuviera que apostar, apostaría antes por la posibilidad de que un DomingoGris de esos que tanto odio se hubiera atascado en el calendario antes de por que fuera Navidad. Y además es que aquí el día grande ya ha pasado, como celebran el Papá Noel como allí los Reyes... menos mal que me voy para allá para esos días porque si no sí que me da una depresión... si yo siempre he sido una niña pequeña para ésto. Pues a la niña pequeña le ha tocado crecer por cojones. Vaya mierda. Intuyo, quizá un poco tarde, que me las di de valiente cuando decidí quedarme para pasar las navidades aquí, de fiesta en fiesta, pero como dice Almu, no calculé que a Brighton no le queda nada bien el invierno porque es una ciudad de verano. Y me aburro.

Llega el fin de año, y con él mi anual tradición (también siniestra, sin sentido o como quieran llamarlo) de desbaratar las cosas. Este año creo que el espacio no cambia pero del resto ya he empezado. Ayer me despedí del curro, bastante aburrido por cierto, nada de dramatismo ni lagrimitas. Ahora soy pobretona y parada, pero también más tranquila, feliz y menos explotada y estresada. Del resto... ya se verá. Necesito largarme de aquí lo antes posible para recargar las pilas, restablecer mi orden de prioridades y volver con energías renovadas; los días son interminables en la sala de espera del cambio, donde, según pasa el tiempo (lento lento) estás menos pendiente de la revista que lees o el ganchillo que haces y más expectante, levantando la mirada a cada segundo esperando que la puerta se abra y suene "Ebria, Fugitiva. Pase". Y lo único que pasa es que entra y sale gente a la que olvidas mientras tejes la siguiente vuelta y de repente te das cuenta de que un viejo gordo vestido de rojo (con claros signos de ebriedad) se ha sentado a tu lado. Joder, seguro que lo llaman antes que a mi...

Rockeras

Tipas duras. Nos enfrentamos a la vida con dos cojones y sin vacilar. Si hay que llorar procuramos que nadie nos vea. Eso SÍ es ser rockero. Como una roca.

Que el título no les engañe, hoy no voy a hablar de mis continuas pajas sentimentales. Hoy me siento especialmente orgullosa de mi misma, casi tanto como cuando llegué aquí.

El miércoles que viene dejo mi trabajo y ahora mismo estoy contando las horas. Estaba harta de esa tienda espeluznante donde todo el mundo se pasa por el forro de los cojones la disciplina, muchos con el beneplácito de supervisores y manager. Por supuesto yo no iba a ser menos, cuando ves como todos, desde staff hasta managers, llegaban tarde, llamaban enfermos para no ir a currar habiendo estado la noche anterior de fiesta con ellos.. no soy una persona puntual, siempre se me olvida algo en el último minuto y me suelo quedar dormida, así que suelo llegar cinco minutos tarde. Cosillas que si vienen de una enana italiana o de un tiarrón encantador de serpientes vale, pero si lo hace la curranta de turno, la que se puede quedar media hora más para cuadrar cajas o no se queja si tiene que cerrar y después abrir la tienda a las 6 de la mañana, hay que meterla en vereda. Y eso no, encima de puta, apaleada, me niego.

Esta mañana llegué 10 minutos tarde (me quedé sobada). Y mis dos managers, el italiano cagona y el inglés prepotente, quisieron hacer de mí la cabeza de turco de un castigo ejemplar, como el staff se les ha subido a la chepa que da gusto... Me hicieron una "investigación", donde preguntaban y anotaban todo lo dicho, como si estuvieramos en una comisaría. Si hubiera robado dinero o comida, como hacen casi todos los supervisores, me callo, pero por esta tontería? Me descojono en tu cara. Cuando acabamos me anunciaron que al día siguiente tendría otra disciplinary interview con alguien del head office y que mi comportamiento era intolerable. Pregunté si por esto me podían echar. Sí. Flipante.

Así que esperé a que llegara mi descanso para llamar a Miprimo y preguntarle cómo se escribe una carta de notice. Aquí estas cartas son obligatorias, y el aviso de que te vas en mi curro es de una semana. Allí mismo la escribí y se la dí en el despacho mientras comprobaba con satisfacción sus caras de sorpresa. Y es que para las navidades por supuesto contaban conmigo ya que, entre vacaciones dadas en regla y otras extras que no correspondían pero se dieron igualmente a los de siempre, se quedan cortos de personal. Pues hala majo! Cada uno a cobrar en una caja en Nochevieja porque la que está aquí se las pira, y no veas lo bien que me ha sentado. Que liberación.

...To me, baby, uh uh uh uh... Llega un tarareo a mi mente cuando menos me lo espero que hace que evoque ciertas imágenes que me impiden concentrarme, y unos gestos, y unas voces.. QUITA BICHO!!! Esta alterfugi siempre se mete donde no la llaman. Fuerza. Relativicemos. Necesito unas vacaciones fuera de este micromundo.

Una de fotos

Señoras y señores, con ustedes, mi primera bufanda! Es muy calentita y se porta muy bien, aunque nunca me la pongo (que yo soy más de negro, que le vamos a hacer).

Bragas groupies, ojito con lo que pone en el elastiquillo, quede claro. ElNiño se quiere comprar unas iguales, otro memo que se empeña en llevar bragas.

Frio, frio.

Así como coño se puede lucir "figura" por la calle! Como no sea la del muñeco de nieve... Estamos a casi 0 grados, mi primera Navidad congelante, mi piel escamosa bien lo sabe.

Life is a cabaret... pero se parece mucho a un circo

Las apariencias engañan, nada es lo que parece... pero a algunos se les ve el plumero que da gusto.
ULTIMO capítulo de “Donde dije Diego digo prefiero partirme las piernas!”:
Día D, Sábado: Allá que nos fuimos Almu y yo a ver a los niños, con mi ropita nueva y luciendo palmito, tanto que al N.3 se le escapó un alaridito rockero desde el escenario cuando nos vio despojándonos de tanto abrigo mientras nos pedíamos una pinta. Después, a disfrutar del concierto, bailoteito y yujuuusss y de repente “Eyy! Hola!”. Hola? Tía, ElNiño te ha dicho hola desde el escenario joder, que esto no lo hace con nadie. Hola? Es a mí? Pues parece que sí. Saludito de rigor y sonrisa de oreja a oreja. ¿A qué parece que va bien? Pues no!! Pues no, porque este niño es tonto del culo; terminó el concierto y fuimos a saludarlo, besitos y abracitos de rigor (en el cual noté una cierta frialdad), conversación absurda y bastante forzada en un principio: “Que me voy esta noche a España” –“Ahhh, y que vas a hacer?” –“Pues no sé si dormir o no” –“Pues sin dormir, no?” –“Sí, mejor sin dormir..” Bah, que te den. Almuuu!!!! Un chupito de Tuaca por los tiempos mejores? Que coño, por nosotras que no somos como las demás. Tía me vas a hacer llorar...
Por cierto, esa no es la Bocallenadientes? Pero si lleva una pamela.. uy! Y una riñonera! Diiosss vivir para ver.
No creía yo que estuviéramos tan borrachas hasta que llegamos al Cubar, donde ya estábamos como cubas como el nombre indica. Y el gilipollas éste na’ de na’, rancio que eres un rancio. Me lo llevé al baño con la excusa de que viera el vídeo tan bonito que habíamos grabado, me pegué a él como una lapa, a él no se le movió un puto pelo... y ya la segunda vez que me lo llevé al baño fue para materializar en un hecho ese estado de borrachera mortal: “Prométeme..” “Oye Niño, que no te líes más conmigo vale, pero prométeme PROMETEME que no te vas a enrollar con la Bocallenadientes” –“Que no mujer, antes muerto que con esa” –“Amigos?” –“Claro boba, amigos” y abracito (ésta vez menos forzado, que bueno es el alcohol). Ya podría haber hecho una pequeña alusión al pequeño detalle de que no te líes más conmigo vale.. pero no, una mierda para mí. A todo ésto, la pobre Almu (que últimamente se las lleva todas) estaba recibiendo una bronca de aquí te espero del Batera que, después de haberse enrollado el viernes pasado con la Bocallenadientes (manda cojones con lo que dio el coñazo con el Niño), estaba muy enfadado porque la habíamos tratado muy mal. Mal? MAL! Cacho tonto’l culo, ha insultado a tus amigos, ha insultado a tu barrio, a tu ideología, y encima se ha enrollado contigo porque no le quedaba otro, te enteras?? ERES EL TERCER PLATO (ni siquiera segundo). Bah! Que te den.. Oye Fugi, y si vamos a buscar a N.3? Queeeeé? Qué hoy no quieres??? Pero vaya rollo, anda que les den a todos... mientras mi vómito incipiente empezaba a asomar por el gaznate. Almu, oye Almu que yo me voy, que no aguanto, que me encuentro fatal.. –“Venga, va.. la batería del móvil!! Que se me ha caído! A ver despejen la zona que no lo encuentro!” Y allí la liamos, mientras yo tiraba de su brazo hacia la salida y ella tiraba de todo bicho viviente. Y al día siguiente que resaca. ElNiño se ha ido y ni me he despedido, y yo con una ceja quemada.
Así que hoy, martes, he pensado que ya esta bien de tanta tontería y tanto rockero de pacotilla, de esos que tienen el cerebro tan reblandecido con la tontería del dolor de amor que ya usan hasta bragas (por cierto igualitas que las mías), y que yo tengo cosas mucho más importantes que hacer, a saber:
1.Hacerme una camisa de ganchillo con una lana supermona que me he comprado para fin de año.
2.Aprender de una puta vez a tocar la guitarra.
3.Buscar un trabajo decente.
4.Tomarme unas vacaciones (y planearlas, y pensar mucho mucho en lo bien que me lo voy a pasar con Lolita y Labruji).
Que para niñatos y para montar el circo ya están ellos.

Tercera parte: Preparación mental

Día 7, viernes pa'l sábado: No es plan de ponerse a berrear como una niña pequeña cuando no te conceden el capricho. Así que en cada momento que se me viene a la cabeza ese storyteller pienso que es una buena persona. Así, como lo han leído, porque nada tiene que ver que sea un capullo integral en materia erótico-festiva para que sea un buen amigo. Karma, fugi, kármate. Sé una persona madura y si, oye, el niño no quiere pues no quiere, que de peces está el mar lleno y éste no es más que otro... y también tiene sus traumas y complejos (jajjajajjjaja, risa supermalévola).

Esta mañana he ido a Zara, y están tan desesperados que me han hecho la entrevista allí, en mitad de la tienda. Cuatro preguntas y el trabajo era mío, pero, un momento, "¿Tienes planes para Navidad?" -"Pues mire, yo tengo ya el billete comprado para en enero pegarme un saltito.." -"El trabajo es tuyo si no te vas de vacaciones, pero si quieres irte.." -"Señóra, yo no quiero irme, TENGO que irme, que llevo currando desde marzo, necesito un descanso digo yo...". Y me he quedado sin puesto, pero eso sí, que lleve el currículum otra vez cuando vuelva que siempre hace falta gente. Española tenía que ser la manager, que se cree que ésto es la España profunda y la gente hace lo que sea por dejarse explotar. Así se les están "despidiendo" todos los ingleses y se quedan los polacos y los españolitos. Manda huevos. Lejos de deprimirme, he pensado que ésta es una buena oportunidad (y un toque de atención) para dirigirme hacia otros trabajos de más "categoría", o donde al menos cobre más, que no debe de ser tan difícil. Así que muy optimista yo, me he ido al Primark a comprar como una loca con el dinero de la devolución de un abrigo que me compré en H&M. Una chupa supermona, camisetita de tiros, bolsito nuevo y bragas de guitarritas en las que se lee "I'm with the band". Te digo que mañana follo. Sea con el singingmornings o no.

Continuación mini-diario "Donde dije..."

Día 6, Jueves pa'l Viernes: Yo me cago en su puta madre. Tengo ganas de romperle la boca (con los piños de la rubia) después de haberle partido las piernas para que sufra la mitad del tormento de semana que estoy pasando.

Me cago en los niños buenos, vivan los hijos de puta!! Al menos éstos últimos te las dejan claras desde el principio y no van con pasteleos. Claro, saben que andamos faltas de cariñito y atacan. Serán cabrones!. Todavía no ha dado señales de vida (como podrán comprobar), y ya no hay excusas que valgan porque solo hay dos posibilidades: una, que sea un cabrón, cosa bastante probable aunque tenga esa cara de no he roto un plato en mi puta vida; dos, que sea un primo y un cortado de aquí te espero, confuso y otras historias trascendentales (que a mi no me la pegas!!) cosa por la cual se merece que lo apaleen con sus propias piernas ortopédicas (después de que se las parta con la ayuda de Almu y se las arranque a bocaos).

Estoy harta. Más que harta de estos capullos, Matts que te prometen la luna y luego huyen, Joses que te juran que lo hacen por tu bien y el de tu libertad, Diegos que se meten.. dónde coño se meten?? Los odio, los odio a todosssssssssss. Número 3, te reivindico, ¡¡cómo te quiero!!!

Tras este arranque informativo de mi triste vida sentimental, pasamos a las noticias en general de mi vida, que aunque parezca mentira y le de menos importancia de la que realmente tiene, está ahí, oye:

1. He acabado mi primera bufanda!! (Prometo foto en breve).

2. Me han llamado de Zara para currar!! Vale, es la misma mierda con otro olor, pero al menos es un cambio y yo no aguanto más en mi querido M&S. Mañana por la morning entrevista.. y yo que hago todavía despierta??

Resumen semanal

Como ya dije en el post anterior, esta semana inauguro el mini diario “Donde dije Diego digo ¡prefiero partirme las piernas!”, llamado así en alusión a ese senti.. senti.. miento? (feelings? fingers?) que aparece en tu vida cuando menos te lo esperas y, sintiéndolo mucho, cuando has jurado una y mil veces que a tí ESO no te vuelve a pasar. Vuelves a construir tu pequeña fortaleza playmobil para esconder ese corazoncito y si hace falta la pegas con SuperGlue, y de repente, con todo el morro, viene un cualquiera y de un soplido te lo tira abajo. Será jodío!. Prefiero partirme las piernas a estar sufriendo cada dos por tres, ¡al menos los huesos se terminan soldando de una vez!.
Día 0, Viernes: Es flipante que al tío que te gustas le gustes tú, y que al fín te lo lleves al huerto. También lo es el que, no como casi todos los tíos que solo quieren follar y se esperan al final de la noche, estén con amigos y en plan “abracito” (pasteloso vamos). Pero lo más flipante del mundo mundial es que YO me lo haya llevado pasando por encima de una petarda rubia super maqueada. Para que se hagan una idea, alrededor de este niño revolotea toda una legión de tías buenas. Y yo uso una 42 y nunca uso tacones ni ropa “mona”, y menos para estar con ellos (cosa que se traduce por acabar con manchas de cubata, vaqueros llenos de barro y algo perdido).
Cuando llegamos a casa de N3 estábamos los de siempre más tres petardas. Una de ellas se estaba enrollando con N3, la otra era la carabina y la tercera la peor. Con diferencia. El Niño me cogió del brazo y me llevó a otra habitación, para contarme que no soportaba estar allí porque la rubia no paraba de mandarle mensajitos diciéndole que “deseaba pasar la noche con él”. Me quedé a cuadros y sólo salieron dos frases de mi boca: “¿Quién? ¿La bocallenadientes?” (Porque sí, muy guapa pero con más dientes que una peli de vaqueros) y “Bueno, la tía tiene un cuerpazo”.. Jajaja, por dentro estaba descojonándome, sintiendo el poder de greiskul!!! Como dice Almu, ese trofeo no te lo quita nadie. En ese mismo momento al otro lado de la casa, la misma las estaba pasando putas. Por qué? Pues porque La Bocallenadientes, bastante picada por el hecho de que su capricho estuviera con otra, había destapado la caja de los truenos, y cogió a la niña por banda. Y empezó a soltarle lindezas de su barrio, de su grupo de amigos para acabar llamándola facha. Facha!! Increíble pero cierto. Así que cuando El Niño y yo nos volvimos a reunir con la gente, nos encontramos a Almu cabreadísima. Y ahí nos sentamos en ese sofá del cuarto de N3, delante de las petardas para tener una conversación “privada”, en la cual las destripamos vivas y comentamos cómo deberíamos matarlas, con gestos incluídos. Y por supuesto con regalito para la rubia: que el Niño cruzara la habitación y la dejara con la palabra en la boca a mi llamada para pegarle un morreo de aquí te espero. Con aplausos incluídos. Al final Almu se fue y la tía se puso de un insoportable horrible, llamándonos ignorantes e intentando darnos clase de lo que se le pasara por la cabeza: filosofía, literatura,.. hasta que los niños se hartaron y empezaron a reírse de todo lo que decían. Hasta que se cansó y con un: “Yo no pienso ser más el payaso de este circo” se largó con sus amiguitas.
Y el Niño y yo nos fuímos a su casa...
Día 1, Sábado: Noche horrible. Después de una cena de mierda me paso por el pub donde el Niño trabaja recordando que me había dicho la noche anterior que quería verme con ese traje rojo... CONSEJO: Nunca, nunca, nunca hagan caso a los borrachos. Estaba hablando con una tía, me vio, me dio un abrazo, me dijo “Has venido..” (con un tono en el que advertí un poco de desgana), y siguió hablando como si yo no existiera. Cinco minutos después reparó en que yo seguía allí (cagándome en su puta madre) y me preguntó por la cena, si había descansado, y que pasaría esta semana por casa para llevarse las cosas que había dejado. Y yo, pues nada, adios muy buenas. Y ya está. Terrible.
Día 2, Domingo: Almu y yo analizamos punto por punto los dos días anteriores. Hay posibles atenuantes para su comportamiento del sábado (en el pub trabajan amigos de su ex, es tremendamente tímido), pero me empeño en pensar que puede que lo esté excusando para no enfrentarme al hecho de que simplemente PASA DE MÍ!!!!!.
Día 3, Lunes: Nada.
Día 4, Martes: Nada. Azuzo un poco a Almu para que llame al Batería, joder, él tiene que saber algo! Los Niños tocan hoy, rancios de mierda ni un puto mensaje. Ésta sí que podría ser la noche de la rubia.. o de otras.. aaagggghhhh!!!! Ataque de pánico que Almu rápidamente aplaca convenciéndome (a medias) de que si hubiese querido un polvo y punto hubiese buscado a cualquiera en vez de estropear una relación de amigos. Mmmm.
Día 5, Miércoles: Nada. Me parece que definitivamente voy a tener que esperar hasta el sábado para saber algo.

Principio y fin en un fin de semana

Nota: Posteado con retraso.
Lunes por la mañana, lloviendo a cántaros y escuchando al fin los cds de Andrés Calamaro que N.3 le rateó a Almu. Lunes cualquiera? No, lunes después de. Parece mentira la de cosas que te pueden pasar en un fin de semana, porque para bien o para mal he empezado y me he empeñado en cambiar las cosas. Ahora solo hay que ver (y empeñarse más) si llegan a algo o no.
El viernes di el notice en el curro, después de un día para olvidar en mi querido M&S, siempre lleno de niñatos y favoritismos. Con un ambiente así no se puede trabajar, cuando te das cuenta todas las putas mañanas que lo menos que se te apetece en el mundo es ir a ese lugar a compartir 8 horas de tu vida (5 días por semana) con esa panda de impresentables que lo único a lo que aspiran ( o pueden aspirar, puesto que a la mayoría su coeficiente intelectual no les da para más) en esta vida es a ser un assistant manager, un triste jefucho que se encargue de organizar las nóminas. Qué triste. Y encima que te traten como si fueras escoria por no seguirles el juego, por no entrar en ese mundo conformista en el que lo único de lo que puedes hablar es de los turnos que no te han cambiado y de lo mucho que te duelen los pies, y en el que todos acaban liados unos con otros, como una especie de comunidad Amish, casi endogamia. Da miedo, yo paso de seguir aquí, me largo. Y de esta misma manera se lo he comunicado a mi manager, quien, de buena fe y supongo que bastante acojonado porque sabe que poco a poco se va a quedar sin gente que le curre de una manera más o menos decente, me ha dado todo el tiempo que necesite hasta que encuentre otro trabajo. Me parece muy bien, me puedes dar todo el tiempo que quieras, yo me doy hasta finales de diciembre. A lo sumo principios de Enero.
El sábado, para más cachondeo, fue la cena de Navidad de la empresa. Yo ya había pagado y no pude cambiar de opinión a última hora, todos mis amigos del curro se rajaron y pasaron de ir, y yo me tuve que presentar allí con unos zapatos que no soportaba y una depresión postfiesta que me estaba matando. Me sentía ridícula, estúpida embutida en ese traje rojo y esos tacones; todos coincidieron en que estaba muy guapa, todos menos el que a mi me interesaba, lo que es igual a nada. Quién coño me mandaría a ir a verlo al pub con esas pintas?? La cara que se le quedó era para olvidar.. y el ridículo que hice para recordar (NO se te ocurra hacer eso otra vez!). Además de todo eso, una comida asquerosa, una compañía tan falsa, tonta y pesada que me daba tirria, y un frío.. me estaba pelando.
El único día que me merece la pena recordar (saltando, gritando, diciendo “Eres la puta bomba!!!!!”) es el viernes noche. Fuimos a ver a los niños, bueno, ver es un decir, porque llegamos tarde y era donde el diablo perdió la zapatilla. Nos tomamos una cervecita y de vuelta en guagua para el centro (si eso no es ser devota que me digan a mí, a ver donde estaban el resto de niñatas que vienen a los demás conciertos). Llegamos al antro electro, arrastrando a algunos con mi egoísmo y ganas a morir de ver al Niño, pero al Niño se lo había tragado la tierra. Al final lo encontré bailando como un loco y no sé cómo ni por qué me empezó a besar. Y toda la noche juntos. Fue.. joder, fue increíble, no podía esconder la sonrisa tonta de la que todos se reían. ¿Cómo fue, que yo me lo perdí, que en algún momento a este niño le empecé a gustar, después de verme durante un mes acabada de levantar, borracha como una cuba, es decir, en todas las facetas en las que DE NINGUNA MANERA quieres que te vea un tío que te gusta?
Y ahora ¿QUÉ? Nos despedimos el sábado por la mañana y, a excepción del sábado por la noche, si te he visto no me acuerdo.
Y aquí comienza la semana de incertidumbre recién bautizada: Donde dije Diego digo ¡Prefiero partirme las piernas!

Donde dije Victor digo Diego

Me muero de pena.
Vale que puede que sea el momento depresivo post fiesta pero de verdad que estoy triste, porque este post es todo lo contrario a lo que escribía en el último. Españoles, ElNiño se ha ido. Ha abandonado la casa. Y me ha dejado mirando a la puerta cada vez que voy al baño para ver si lo veo snifffff. Pérdida irreparable.
Yo estaba encaprichada con el otro, el Número 3, incluso al principio de venir a esta casa ElNiño, pero nada... que poco a poco me ha ganado. Y de que manera.
Ya era consciente de que esto me podría pasar, porque soy bastante propensa a este tipo de situaciones pero joder... “mis amigos me dijeron...” Y, por supuesto, no les hice caso. Que es guapo, guapo, guapo ya lo sabía, pero lo que no sabía es que:
1. Es guapo cuando se pone guapo.
2. Es guapo por las mañanas.
3. Es guapo cuando está borracho.
4. Es guapo cuando está de resaca.
5. Es guapo cuando está de malísima hostia.
6. Es guapo cuando está de buenas.

7. Es guapo cuando te cuenta sus penas y parece que se va a poner a llorar.
8. Es guapo cuando me da abrazos (muchos muchos muchos)
Y eso que los primeros días casi ni nos dirigimos la palabra, puesto que el niño es bastante tímido y rancio, para que lo vamos a negar, y se encerraba la mayor parte del tiempo en su habitación. Yo incluso varias veces me puse de mala hostia por su comportamiento hostil y victimista y hasta lo torturé un poco repitiendo hasta la saciedad canciones tristísimas de Elvis. Pero una noche que venía como una cuba nos pusimos a hablar sobre sus problemas amorosos y se creo un vínculo: primer paso. Y ya después lo típico: varias conversaciones más, me puedes poner las cuerdas de la guitarra, me dejas este libro, una peli.... un encanto de niño, y yo con la baba colgando. (Segundo paso). Ahí ya caí en la cuenta de que me estaba empezando a entrar por el ojo, pero ayer fue la confirmación: este niño me gusta más que el gazpacho de mi abuela, que ya es decir.
Ayer, por cierto, fue el regreso de Los Gudenyús a escena, y fue increíble, se salieron como siempre, y después de meses esperando la emoción era palpable...
Después nos fuimos de fiesta y, con la alegría que te dan esas cosas que te tomas cuando sales, estuvimos toda la noche dándonos abracitos, que si mi niño, que te voy a echar de menos, que tío más de puta madre eres, que tú lo eres más... Dios, no le salté al cuello de milagro. Encima hoy nos despedimos, y otro abracito más, y otro te voy a echar de menos, y ya ahora nos tenemos que ver más a menudo no?, y en fin de año vienes a la fiesta... Yo me muero. Quiero verlo ya!!!
Pregunta: Si en un caso hipotético (muy muy hipotético), yo le gustara ¿en vez de tantos abracitos por qué no pasa a lo siguiente???
Posible respuesta: Dice Almu que he plantado la semillita, que este tío es muy lento para estas cosas a la par que tímido.. pero yo creo que con la de tías buenas que tiene pegadas siempre en cuanto se le pase el mal de amores mirará alrededor y se pondrá a follar como un loco. Y yo quedaré en esto: la exhousemate y “amiga” de puta madre que un día te ayudó a superar el que la parienta te abandonara. Punto. Así que supongo que me tendré que seguir conformando con los abracitos que me de cuando esté como el culo, con el recuerdo de cuando vivía en esta casa y con una camiseta que se ha dejado olvidada en el tendedero (jejejeej).
No dura la alegría en la casa del pobre ¡JODER!